decanolleder

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana
y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser
darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no
mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí
siempre ocurre algo.

Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con
recursos!!!
.....recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se
quede con el niño hasta que llegue la canguro,
...a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la
suegra,
...al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
...a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no
pedir permiso
.....a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera
ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando,
así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y 
te pregunta ¿qué tal cariño?. 
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el 
niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te 
cagas en 'to' lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice
lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la 
farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que 
cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase 
por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a 
poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no 
vive, se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides 
arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con 
todo colgando: 
- al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se 
cuelga literalmente de tu manga 
- De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la 
bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, 
que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no 
crece porque la mochila se lo impide. 
Parecemos unos 'sin-techo'.

Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin 
churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 
'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras 
a ella, la SUPER-ORGANIZADA . 
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que 
siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a 
pintura, al foníatra, a fútbol y a natación. 
.....Y es de las que comen y no engordan, y es delgada. 
.....Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un 
güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su 
bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,...y 
además prepara la bechamel de las croquetas. 
.....Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le 
den por culo a la bechamel!. 
.....Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas
mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo 
que tampoco 'sudan', pero de esto no estoy segura. 
.....Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y 
su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: 
'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de 
jornada..?' 
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por 
reducir tu jornada.

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La 
autoestima decidió quedarse en la farmacia. 
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la 
medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les 
acuestas y te tiras en el sofá. 
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa 
con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día 
de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y 
que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de 
aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa 
preparar a ti la mesa porque él está muy cansado. 
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la 
canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la 
super-organizada, y remata diciendo que 'vaya pinta de Gremlin 
churruscada que tienes con el maquillaje descolocado'; que 'a ver 
si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes'. 
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: 

'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'. 
¿¿¿??? 

EVOLUCIÓN

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!' 
A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!' 
A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo' 
A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre 
esto' 
A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'
A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!' 
A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...' 
A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de 
mamá.' 
A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar' 
A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?' 
A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!' 

Por favor envíe esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy, 
para celebrar el mes de la Historia de la Mujer. Si lo hace, algo 
bueno pasara: le subirá la moral a otra mujer..