decanolleder

ande anda la crisis?!!!!!

2009-06-16T07:37:42+00:00

ADIOS A LA QUEJA, FUERA EL STRESS..........VIVA EL CONSU---MISMO

Prepárense desde ya para el año que viene porque...

El año 2010 será
EL AÑO DEL
CONSUMISMO

ALEGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2010 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!

El Mejor.

2009-05-14T12:24:19+00:00

Un médico israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico rusocomenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que elmédico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos vosotros estais muy atrasados!!, fíjaos que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

como saber los sintomas?

2009-03-19T07:24:08+00:00

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

SÍNTOMA	NIVEL GAY	OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.	Seguro que es gay.	No se diga más.
Chupar paletas.	¡Mariconada!	Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.	Sólo un homosexual consumado tendría un gato.	Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño	¡gay!	Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:	Maricón	Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles	¡gay!	Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos	Es muy gay	Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar	¡Maricón!	Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron	Es de nenas	Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.	¡maricooo!	Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.	¡gay, gay y recontra gay! ¡Hágase hombre no sea gay!	Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.	GAY ENFERMO!	Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean GAY!

De venta en venta.....

2009-03-16T09:50:39+00:00

Tengo tres móviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca he usado. Si os interesan, los dejo baratos. Con la crisis en la que estamos no da pa comer, hay que vender de todo para conseguir un poco de dinero...

AL FINAL DEL E-MAIL VIENEN LAS FOTOS Y, CUALQUIER DUDA, ME AVISAIS.

Los teléfonos son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.

3. Un Ericsson con juegos.

Si no queréis ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como siempre.

Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir gastos.

¡Saludos!

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución...una pasada

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...

3. Un Ericsson con juegos.

¡¡¡Yo también caí!!!
Ja, ja, ja...

Ríete un poco! estamos en crisis pero no crisis de sonrisas!.

Con dos cojones si señor!!!!

2009-03-04T15:32:32+00:00

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Gerona) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-...-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.

Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.

El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.

Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.

¡ Im-presionante! la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.

Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206)

Luego hablan de los conductores!!!!!! ya les vale.

2009-02-10T11:05:21+00:00

1.- Barreras arquitectónicas

-Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...

-

Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias . Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...

-

Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.
Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo...

-

Respeten los vados. ¡¡ Cagondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...

2.- Carriles bici

Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' en medio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyes

-

Transporte combinado Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan a gustito, alámáñópuéeees

-Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...

3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo

Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...

- Dirección 'patobligatoria'. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...

- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...

- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h

4.- Imaginación al poder

Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desarrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...

- Vacío legal. Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, múltame, anda'

5.- Por si no te enteras

Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?

-

Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el GPS... Y las señales, ya de paso...

-

Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

vida sana

2009-01-31T07:22:52+00:00

> Para que te rias un poco.
> Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
>
> Es decir: nosotros...
>
> Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un
> plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio
> melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para
> prevenir la diabetes.
>
> Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que
> lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
>
> Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
> Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te
> tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como
> borrosa.
>
> Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
> tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso.. Y uno
> de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto,
> por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
> probablemente ni te enteres.
>
> Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
> logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
> diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
> Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
>
> Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
> del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
> después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin
> olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
>
> Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la
> fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
>
> Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
> empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
> algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
> televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
> lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si
> no la media hora se te hace una).
>
> Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
> regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
> Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos
> dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
> ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay
> que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
> ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después
> de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
>
> También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no
> te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
>
> En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad
> que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te
> duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de
> agua.
>
> Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
> haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y
> te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.
> ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a
> hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras
> se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya
> crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio
> todos los días.
>
> ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay
> que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran,
> que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio
> melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra
> del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah,
> voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

zodiacal

2009-01-31T07:21:50+00:00

Aries, signo de fuego (acción)

Impulsivo, dinámico inquieto.
Necesitado de resultados rápidos.
Pionero, quiere ser siempre primero.
Posee mucha energía psíquica y física y siempre está emprendiendo algo.
Ambicioso, fuertemente inclinado a lo material, independiente, valiente.
Vive en el presente.
En las mujeres, predomina la agresividad y la creatividad.
No aparecen como muy reflexivos.
En la sexualidad, los arianos son apasionados y hasta violentos.
Pueden enojarse pero no guardan rencor.

Defectos principales: de mal genio, intolerantes e impacientes.
Suelen ser muy ansiosos, lo que los hace propensos a la eyaculación precoz. En los varones tienen toda la fuerza del fuego de marte, pero en el camino, se interesan por otra cosa. Suelen tomar la iniciativa -aún sexualmente- pero no son constantes.

Tauro, signo de tierra (practicidad)

Conservador, práctico.
Constante.
Da seguridad y la solicita.
Paciente.
Fuerte para resistir mucho método.
Sentido práctico de todas las cosas.
Es lento y tiene resistencias a todo lo novedoso.
No olvida jamás ninguna experiencia.
Su regente es Venus, que lo vuelve perezoso.
También por Venus, tiene un gran sentido estético, pero sobre cosas concretas.
Afecto al lujo, al confort, a la buena mesa.
Tanto hombres o mujeres, son sensibles a la estética y el cuidado en la vida sexual, aunque es posesivo y muy conciente del poder que tiene el sexo.

Defectos principales: sumamente tercos, obstinados, rutinarios y resentidos si los contradicen. 'Rumiador'.

Géminis, signo de aire (razona y comunica)

Inquieto, muy ansioso.
Necesitado de información, pero se queda en la superficie.
Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.
Propenso -en su vida sexual- a experimentar temores a 'la próxima vez'.
Tiene un exceso de fantasías y es muy conversador.
Son personas extremadamente mutables (a la mañana dicen una cosa y a la tarde o noche, lo opuesto).
Son personas rápidas y astutas.
Le agradan los viajes cortos y de mucho movimiento.
Capta las cosas rápidamente.
Muy ágil con las manos y pies.
Es inconstante en el amor.
Hombres 'donjuanes', mujeres indecisas, extemadamente variables y
que pueden jugar 'a dos puntas'

Defectos principales: extrema superficialidad. Posee dos caras, es difuso y no se define
fácilmente. Falta de concentración. Es charlatán.

Cáncer, signo de agua (emoción)

Sensible, emotivo y fluctuante.
Muy cambiante de humor.
Si algo lo hiere, no se entera nadie, pero no lo olvida jamás.
Perceptivo, imaginativo, nostálgico.
Muy aferrado al pasado y sus ancestros.
Absorvente. 'duro por fuera y frágil por dentro'.
Muy necesitado de seguridad y por eso,
tiene fuerte sentido del ahorro.
En el amor es sensible y romántico.
Mucho instinto de protección.
Suele ser posesivo.

Defectos principales: suceptibles, quisquillosos. Se ofenden con facilidad. Caprichosos, tímidos. Aduladores y pueriles. Muy aferrados a la familia y al pasado.Si son hombres, parecen 'muy machos', pero en realidad, se estremecen todo por dentro. Si son mujeres, parecen 'sargentonas o gritonas', pero tienen un gran sentido de la sensibilidad por los otros, fácilmente conmovibles.

Leo, signo de fuego (acción)

Gran capacidad de mando y organización.
No inicia, sino organiza.
Se sienten 'reyes del universo'.
Mandan y ordenan naturalmente.
Son 'el corazón' que rige los sentimientos.
Por naturaleza, es líder.
Muy aplomado (a diferencia de aries).
Le agradan las cosas 'a lo grande'.
Fuerte sentido dramático tipo 'escena'.
Bondadoso , generoso y demostrativo.
Le agrada que lo sirvan.
En el amor es sensual, con sentimientos fuertes y sinceros.
Necesita el aplauso, es orgulloso y busca ser 'el centro'.

Defectos principales: dogmático, fijos en sus opiniones, ostentosos, intolerantes. Dominantes y demasiado festivos.

Virgo. signo de tierra (practicidad)

Analiza todo.
Trabajo 'conmigo mismo'.
Distante, frío, que no se involucra.
Demasiado racional.
Meticuloso, con miedo a integrarse.
Miedo al ridículo.
Busca en el otro lo perfecto.
Perfeccionista de hábitos prolijos.
Tendencia a la hipocondría.
Metódico, ordenado, por momentos obsesivo.
Muy inseguro.
Muy aferrado a lo práctico.
En el amor es refinado, modesto, convencional.
Puede aferrarse a los pequeños detalles, de allí la frecuencia en algunas personas del
signo, en las parafilias (perversiones)

Defectos principales: astuto, siempre con dudas. Sin descanso para trabajar. Hipocondríaco. Típico paciente de clínicos y psiquiatras. Temor a la enfermedad y la pobreza.

Libra, signo de aire (razón y comunicación)

Urgencia en complementarse.
Busca el equilibrio.
Simpático, comunicativo.
Horror por las disputas y por el odio.
Se trastorna por estar en un ambiente hostil o de discordia.
Tendencia a la comodidad.
Busca lo agradable y armonioso.
Tiende a oscilar, a tener dudas y a estar influenciado por los otros.
En el amor, es conciente de los defectos de su pareja, pero no pelea para no perturbar.
Elegante, sentimental, romántico, con necesidad de adaptarse a las circunstancias.

Defectos principales: dependiente, perezoso. Indolente. Lento, por momentos frívolo. 'dejado llevar por la corriente'. Muy apegado al confort.

Escorpio, signo de agua (emoción)

Es el único signo de agua, donde el manejo emocional y el racional, se igualan.
Es drástico: 'o blanco o negro'.
Son profundos o penetrantes, como rayos x.
Especial para descubrir mentiras.
La fuerza es el silencio o la sexualidad.
Puede ser poco elástico.
Cuando suelta el aguijón, 'da en el blanco'.
Puede ser cruel y vengativo.
Renace de las cenizas, se transforma, busca el poder.
Plutón rige el infierno: son profundos pero se sabe muy poco de ellos.
Pone pasión en todo, tiene magnetismo, mirada penetrante.
En el amor es apasionado y terriblemente celoso.
Orgulloso y polemista nato.

Defectos principales: destructivo, sarcástico. Vengativo, implacable y resentido.

Sagitario, signo de fuego (acción)

Búsqueda de elevación espiritual, 'allí donde está sagitario, estará aquello que da sentido a mi vida'.
Es racional, quiere comprender todo, pero una vez que comprende, lo archiva, se
desprende de él.
Fé y confianza en sí mismo.
Realiza muchísimos viajes largos de diferente naturaleza.
Busca espacio, libertad, elevación, oportunidad.
Generoso, jovial, idealista.
Ágil mentalmente, tolo lo racionaliza.
No tiene apegos, no es posesivo.
Optimista, creyente y religioso.
En el amor es ardiente, pero desea ser libre.
Puede postergar los compromisos matrimoniales.

Defectos principales: impulsividad, rebeldía. Extravagante, exagerado. Moralista y por
momentos, fanfarrón.

Capricornio, signo de tierra (practicidad)

Saturno es el gran ordenador.
Estructurado, metódico.
Disciplinado.
Exigente.
Inflexible.
Le cuesta expresar lo que siente.
Caliente por dentro y frío por fuera.
Quiere status, ambiciona.
Le parece ridículo pedir afecto.
Práctico.
Gran concentración y laboriosidad.
Concreto, poco soñador.
Toma ideas preexistentes y les da utilidad.
Serio.
En el amor, desea estar seguro.

Defectos principales: actitud muy utilitaria y materialista. Egoísmo, crueldad, insensibilidad. Puede, por economía, ser pobre y miserable. 'Acomodaticio' para conseguir sus objetivos.

Acuario, signo de aire (razon y comunicación)

Sentido de universalidad.
Muy humanitario, pero individual.
No desea invadir.
Rompe todas las estructuras nuevas.
Es fijo en la inestabilidad.
Todo en el universo muta.
Defiende utopías.
Tiene capacidad de captación y saber.
Chispasos de genialidad.
Excéntricos y rebeldes.
La libertad, es una urgencia.
Contactos humanos, más que prácticos.
Revolucionarios.
En el amor es apasionado, comunicativo, pero con ansia de libertad.

Defectos principales: obstinación, terquedad, demasiado utópico. Agitador, fantasioso, prototípico del insatisfecho.

Piscis, signo de agua (emoción)

Sensible, amable.
Servicial.
Se sacrifica para servir a los demás.
Receptivo, sutil, imaginativo.
Se conmueve hasta las lágrimas.
'Está en las nubes'.
Mucha confusión de pensamiento.
Aspectos siniestros de los planetas.
Hacen un 'servicio sacrificado'.
'Servir o sufrir'.
No necesita que le demuestren nada ('yo creo')
Hay permanentes escapes de la realidad concreta.
En el amor , actúa como una 'esponja psíquica'.

Defectos principales: blando, indeciso. Confuso, engañador, vicioso. Suele engañar a los demás.

MANDALO CON TU SIGNO

ARIES- El hermoso (21 Marzo - 20 Abril)

Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de Personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en Las relaciones, adictivo y ruidoso.
16 años de mala suerte si no lo Reenvías.

TAURO- El Vagabundo (21 Abril - 20 Mayo)

le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que Quiere.
Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo Necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y Son las personas más atractivas de esta tierra.
15 años de mala suerte si No lo reenvías.

GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio)

Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden knockearte si lo Quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.

CANCER - El lindo (22 Junio - 21 Julio)

Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy romanticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocera a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontaneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a nockearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte.
12 Años de mala suerte si no lo Reenvias

LEO.- El león (22 Julio - 23 Agosto)

Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, el centro de atención, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas.
7 años de mala suerte si no lo reenvías

VIRGO- El que espera (24 Agosto - 23 Septiembre)

Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el único.
7 años de mala suerte si No lo reenvías.

LIBRA- El pobre (24 Septiembre - 23 Octubre)

Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras Que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías Terminar llorando.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.

ESCORPION- El adicto (24 Octubre - 22 Noviembre)

EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy buen Sentido del humor, enérgico, predice el futuro, GRAN besador. Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de tratar, les gusta estar En relaciones largas, comunicativo, romántico y cuidadosos. 4 años de mala Suerte si no lo reenvías.

SAGITARIO- El promiscuo (23 Noviembre - 22 Diciembre)

Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo Encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de Enemigo, es bueno con todas las personas que conoce.
4 años de mala suerte Si no lo reenvías.

CAPRICORNIO- El amante apasionado (23 Diciembre - 20 Enero)

Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en Relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, Divertido, le gusta bromear. 24 años de mala suerte si no lo reenvías

ACUARIO- Como pez en al agua (21 Enero - 19 Febrero)

Confiable, atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las Relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado En el suelo.
2 años de mala suerte si no lo reenvías.

PISCIS- El compañero de vida (20 Febrero - 20 Marzo)

Cuidadoso y noble, inteligente, gran carisma, tiene La última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta Viajar, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran Sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta Bromear, muy popular, tonto, divertido y dulce.

Abuso de Endesa

2009-01-31T07:19:59+00:00

COMUNICAR ESTO A TODOS LOS CONOCIDOS O ENTRE TODOS PAGAREMOS MILLONES A LA COMPAÑÍA.
(SOMOS DIEZ MILLONES DE CLIENTES). SI CREES QUE ESTO ES UN CORREO BASURA, MIRA TU FACTURA DE LA LUZ, Y DESPUES TE RIES.

EN DICIEMBRE ENDESA MANDA UNA FACTURA DE LA LUZ A LOS USUARIOS, DE POCA CANTIDAD DE DINERO, CON UNA LECTURA DEL CONTADOR ESTIMADA YA QUE EL EMPLEADO NO PASA A VER EL CONTADOR. ESTO LO HACEN POR LO SIGUIENTE:
A PARTIR DE AHORA LA COMPAÑIA VA A COBRARNOS LA LUZ MENSUALMENTE Y NO COMO HASTA AHORA CADA DOS MESES. SIN EMBARGO LA LECTURA DEL CONTADOR LA VAN A HACER CADA DOS MESES (PARA QUE A ELLOS NOS LES CUESTE EL DINERO CON MÁS EMPLEADOS) Y LA LECTURA DEL MES INTERMEDIO SERÁ ESTIMADA. TODO ESTO ES ASI POR LEY SEGÚN ME INFORMAN POR TELÉFONO.

LA TRAMPA ESTÁ EN QUE COMO LA LUZ SUBE EN ENERO, AHORA EN DICIEMBRE TE COBRAN MENOS CONSUMO DEL REAL, YA QUE EL ESTIMADO QUE COBRAN ES ALGO ASI COMO LA CUARTA PARTE DE LA FACTURA BIMESTRAL DEL AÑO ANTERIOR POR ESTAS FECHAS, O SEA TE ESTAN COBRANDO LA MITAD DEL CONSUMO REAL QUE HAYAS TENIDO EN ESTE ÚLTIMO MES, PARA QUE EN ENERO, YA CON LA SUBIDA, TE COBREN BASTANTE MÁS DEL CONSUMO REAL QUE HAS TENIDO EN ESE MES, PERO YA A PRECIO NUEVO CON LA SUBIDA.
ES DECIR QUE ES FALSO LO PUBLICADO DE QUE TE COBRARÁN SEGÚN UNA LECTURA ESTIMADA BASADA EN TU CONSUMO HISTÓRICO, AL MENOS EN ESTA OCASIÓN PARA APROVECHAR LO DE LA SUBIDA.

MIRA TU FACTURA DE DICIEMBRE Y VERÁS COMO ESTO ES ASÍ.

LLAMAR A ENDESA Y RECLAMAR DÁNDOLE LA LECTURA REAL DEL CONTADOR PARA QUE ANULEN LA FACTURA DE DICIEMBRE Y LA SUSTITUYAN POR OTRA Y SI YA ES TARDE QUE NO LE APLIQUEN LA SUBIDA A TODO EL CONSUMO QUE ELLOS PONGAN EN LA FACTURA DE ENERO. TIENEN QUE HACÉRTELO Y SI SE NIEGAN, QUE NO LO CREO, LES DICES QUE ACUDIRÁS A LA OFICINA DE CONSUMO PARA DENUCIARLO. POR CIERTO PARA QUIENES TENGAN TARIFA PLANA EN EL TELÉFONO, EL NÚMERO 902 509 509 QUE TIENEN PARA ATENCIÓN AL CLIENTE, EQUIVALE AL NÚMERO 935074753. CON ESTE NÚMERO NO PAGAS NADA SI TIENES TARIFA PLANA (EL 902 SI PAGAS, ES OTRO INVENTO DE TELEFÓNICA PARA QUE LOS USUARIOS CON TARIFA PLANA TAMBIEN SE GASTEN EL DINERO INNECESARIAMENTE).

ESPERO QUE ESTE MENSAJE LO PASES A TODOS TUS CONOCIDOS.
BASTA DE ABUSOS.

Antes de llamad, os sugiero k comprobeis en la parte inferior de la última factura emitida x Sevillana Endesa, dónde pone NOTICIAS DE SU INTERES las tarifikaciones k se aplican a los últimos días del mes de Diciembre y las k se aplikan a los sucesivos días.

curiosidades del cuerpo humano

2009-01-31T07:18:46+00:00

La comida tarda 7 segundos en llegar

de la boca al estómago

- .Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg .

- El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar.

- El fémur es más fuerte que el cemento.

- El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre.

- Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies.

- Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres.

- El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro.

- Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie.

- Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor.

- Las mujeres que están leyendo este texto ya han terminado de hacerlo

- Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiéndose los pulgares.